Toen de relatie van René stopte, werd het een moeilijk afscheid met veel verdriet. Vrijwel meteen stortte hij zich passioneel in de armen van Ann, die ook net een bittere afwijzing moest verwerken. Bij elkaar vonden ze troost, de nieuwe passie verdoofde hun pijn. Ze beloofden elkaar plechtig dat dit geen reboundrelatie zou zijn.

Hun verliefdheid bracht hen in een roes waardoor ze hun remmingen en voorzichtigheden overboord gooiden. Na enkele weken daten vertrokken ze vol overgave op citytrip. Daar verloren ze zich in de heerlijke en overweldigende energie en passie voor elkaar, in de intense emoties en de anonimiteit van de stad. Op het vliegtuig beslisten ze hun relatie thuis verder te zetten.

Maar toen Ann eenmaal thuis was, terug de ratrace instapte en haar werk moest zien te combineren met de zorg voor haar kinderen begon ze toch te twijfelen aan de relatie. René was lief, zorgzaam, ondernemend en eigenlijk alles waar ze van droomde. Maar hij woonde op twee uur rijden. Zouden hun levens wel voldoende in elkaar passen? En wilde ze haar nog thuiswonende kinderen wel belasten met de intrede van een nieuwe man?

Ze begon te twijfelen of René haar toch niet zag als een rebound door zijn gebroken hart. Misschien had hij stiekem nog contact met zijn ex. Was het haar intuïtie die sprak, of haar angst? Vluchten werd steeds verleidelijker zodat ze terug tot rust kon komen.

Ze raakte verstrikt in haar twijfels, ze kon ze niet ontcijferen. Ook angst, schuldgevoel en spijt kwamen daarbij kijken. “Waarom wil je zoiets moois als wij hebben zomaar weggooien?” vroeg René haar verontwaardigd. Zijn onzekerheid en de vele waaromvragen zetten haar verder onder druk waardoor Ann effectief de relatie verbrak.

Misschien herken je jezelf in het verhaal van René en Ann. Velen twijfelen namelijk over een (beginnende) relatie. Af en toe twijfelen kan gezond zijn, maar veel twijfel belemmert een relatie. Helaas bestaat er geen handboek waarin je kan lezen of jouw partner geschikt is voor jou en is relatietwijfel geen wiskundepuzzel die je met een formule kunt oplossen.

Twijfelen aan een relatie heeft meestal niet veel te maken met de relatie, maar meer met jezelf. Dat kan verwarrend zijn, want jouw associatie is waarschijnlijk dat als je twijfelt, het niet goed zit met je partner. Of je bent bang dat je intuïtie je iets vertelt dat je niet wilt horen.
Maar het is net die gedachte die je aan het twijfelen houdt, en bovendien de twijfel voedt.

Als de een begint te twijfelen, is het heel moeilijk voor de ander om rustig en standvastig te blijven. Twijfel maakt de ander onzeker en kan kwetsend zijn. Daardoor gaan zij aan zichzelf twijfelen, voelen ze zich afgewezen, kunnen ze kwaad worden en veel vragen stellen. Dat helpt de situatie niet. Iemand druk opleggen of een schuldgevoel aanpraten, helpt de liefde nooit. Op die manier belanden partners in een vicieuze cirkel die moeilijk te doorbreken is.

Door twijfel verzanden koppels vaak in een vermoeiende knipperlichtrelatie waarbij elke pauze tot nieuwe hoop en energie leidt om het nadien opnieuw te proberen. Meestal heeft die nieuwe poging precies hetzelfde resultaat en wordt de druk steeds groter.

Een extra valkuil daarbij is dat lastige relaties soms extra verslavend kunnen zijn want hoe meer bloed, zweet en tranen je aan elkaar kwijt bent, hoe moeilijker het is om het verlies te aanvaarden. Die paradox noemen we de Illusie van de investering. Je hoopt tevergeefs dat alle moeite uiteindelijk toch wordt beloond, waardoor je er te lang mee doorgaat.

Om erachter te komen waarom je twijfelt aan je partner en of je de twijfel kunt wegnemen, moeten beide partners tijdelijk ruimte en vrijheid creëren. Dat voelt tegennatuurlijk. René wil niets liever dan Ann laten zien hoeveel pijn, verdriet en slaapproblemen zij veroorzaakt. Hij wil het gebrek aan controle compenseren door haar in een hoek te drukken, eindeloze vragen te stellen, haar te proberen overtuigen en schuldgevoelens aan te praten. Dat helpt niet.

Soorten twijfel

Als je aan een relatie twijfelt, is het belangrijk om na te gaan wat de onderliggende reden is. Soms denk je onterecht dat er heel wat mis is met de ander of met jullie als koppel. Dat je twijfelt, is niet altijd een teken aan de wand. Als je je patronen leert herkennen zal je misschien zelfs merken dat je net blij bent met je partner.

Twijfelmomenten komen als golven die over je heen spoelen. Je kunt in je hoofd alles gaan analyseren en rationaliseren, maar dat zal niets oplossen. Twijfel maskeert vaak onderliggende redenen zoals angst, onzekerheid en onverwerkt verdriet. Als je die gevoelens ruimte geeft, kan ook de twijfel weggaan.

Er bestaan verschillende soorten twijfel:

• Ongezonde relatie

Misschien twijfel je omdat je merkt dat de relatie niet goed voor je is. De relatie maakt je ongelukkig en neemt je energie weg. Dat kan ook voorkomen in een beginnende relatie. Misschien blijf je in de relatie omdat je schrik hebt om alleen te zijn, of omdat je vreest dat er geen betere partner op je pad zal komen.

Sommige singles die lang alleen zijn geweest of zich keer op keer afgewezen hebben gevoeld, verlangen heel erg naar een hechte relatie. Ze zijn dan enorm blij om weer iemand te hebben die hen aandacht geeft en waarmee ze leuke dingen kunnen doen. Andere signalen, zoals een andere levensvisie of toekomstdromen hebben, negeren ze het liefst. Dat hun partner geen rekening houdt met hun gevoelens en noden, dekken ze toe met de mantel der liefde.

Dat soort twijfel is gegrond en een belangrijke aanwijzing om beter voor jezelf te zorgen. Wees eerlijk tegen jezelf. Als een relatie niet werkt, is dat geen falen. Loslaten is ook een vorm van liefde, in dit geval zelfliefde. Omring je met mensen die goed voor je zorgen en vertrouw erop dat je je in de toekomst beter zult voelen.

• Perfectionisme

Misschien ben je iemand die altijd vrij snel een paar negatieve eigenschappen ziet aan een partner. Je vindt haar dan wel knap, intelligent en onafhankelijk maar heeft ze niet enkele kilootjes te veel? Hij is dan heel attent en zorgend, maar is zijn stemtimbre niet minder sexy dan je dacht? Of misschien wil je liever iemand die iets minder lief is en zich meer als een dominante, onbereikbare bad boy profileert?

Misschien ben je te veeleisend en zoek je te veel naar de perfecte of soms zelfs onbewust foute partner. Iedereen heeft goede en minder goede eigenschappen. Iemand kan een specifieke vervelende eigenschap niet hebben, maar je wel vervelen met een andere. Niemand is perfect, ook jij niet.

Tip: Reflecteer over de vijf zaken die jij het belangrijkst vindt in de ander, en hou daaraan vast.

• Permanente twijfelaar

Ben jij iemand die altijd twijfelt? Vind je keuzes maken heel moeilijk en twijfel je ook over je werk, je vakantiebestemming en welke broek je moet kopen? Dan is er een grote kans dat je ook aan een (startende) relatie zult twijfelen.

Misschien twijfel je niet aan specifieke eigenschappen van je partner, maar wel of je nu al duidelijk moet kiezen. Er bestaan naast je partner immers nog veel leuke en boeiende singles. Wie weet vind je tussen hen een geschiktere partner? Te veel keuze hebben kan verlammend werken.

Maximizers, mensen die steeds het beste uit alles willen halen, zouden minder gelukkig zijn dan satisficers, die goed goed genoeg vinden en tevreden zijn met wat ze hebben. Maximizers zetten de eeuwige reis naar geluk in en zoeken dus onbewust veel langer naar de best mogelijke optie, maar blijken achteraf toch vaak ontevreden met hun keuze. Dat geldt ook voor hun partners. Tijd dus om tevreden te zijn met de persoon die aan je zijde staat en minpunten te accepteren. Accepteer daarbij ook gewoonweg dat je af en toe twijfelt. Het is deel van je natuur.

• Niet verliefd genoeg

Vraag je je soms af of je wel verliefd genoeg bent op je partner en ga je daarom twijfelen aan je relatie? Dan verwacht je dat de mate waarin je verliefd bent alles zegt over hoe goed je partner bij je past. Maar dat is niet altijd waar. Het zegt vooral iets over jullie passie, fysieke aantrekkingskracht en over hoe open jij staat voor de ander.

Verliefdheid is sowieso een moeilijk begrip. Soms verwarren we het met het passionele gevoel dat we krijgen van een (soms nog) onbereikbaar iemand. Misschien was je in het verleden steeds allesoverheersend verliefd op partners die onbereikbaar waren en lijkt het nu alleen maar dat je niet helemaal overtuigd bent.

Dan is het goed om je gevoelens kritisch onder de loep te nemen. Kun je iemand die wel bereid is om voor jou te gaan en die jou een veilige en duurzame basis wil bieden even graag zien? Iets minder verliefd zijn kan jou misschien net helpen om op een rustige manier te onderzoeken of de ander echt bij je past.

Tip: Reflecteer over of je graag een love of eerder een life story wil? Welke van de twee vind je terug in de relatie waaraan je twijfelt? Was de liefde tot nu toe een rationele of emotionele keuze en wat was steeds het resultaat? Wat zijn voor jou eigenschappen van een goede partner en beantwoord jij op jouw beurt ook aan die eigenschappen?

• Bindingsangst

Weet jij dat je bindingsangst hebt, dan twijfel je eigenlijk altijd als iemand emotioneel te dichtbij komt. Soms is dat in de datefase, soms later in de relatie als er serieuze stappen moeten genomen worden zoals samenwonen of elkaars familie leren kennen.

In zo’n situatie kan elke kleine oneffenheid een reden zijn voor serieuze twijfel om wel of niet de relatie te stoppen. Twijfel is dan het mechanisme om je te beschermen tegen te veel emotionele nabijheid en eventueel gekwetst worden.

Het is goed om de relatie dan niet zomaar te verbreken. Blijf vooral communiceren! Ook kun je overwegen om begeleiding te zoeken om te leren omgaan met je bindingsangst. Vergeet niet dat de kunst van liefhebben is om te beseffen dat je altijd kiest tussen angst en liefde.

Tip: Ga na of je ook in het verleden twijfelde aan partners als die te dichtbij kwamen. Is het de rode draad doorheen je relatiegeschiedenis? En waarom treedt dat beschermingsmechanisme juist op? Wat is het gevaar?

• Te weinig vertrouwen

“We need to trust to be vulnerable, and we need to be vulnerable in order to build trust.”
─ Brené Brown

Een vraag die iedereen heeft na stukgelopen relaties en afwijzing is vaak: hoe kan ik opnieuw iemand vertrouwen? De angst dat een nieuwe partner je zou kwetsten kan zo groot zijn dat je een diepe verbinding liever uit de weg gaat. Je sluit dan je hart om jezelf te beschermen. Maar de enige die je daarmee wantrouwt, ben je zelf.

Vertrouwen bestaat uit twee ingrediënten: ervaringen uit het verleden en je intuïtie. Die twee staan elkaar dikwijls in de weg. Je zogezegde intuïtie neemt dan soms een loopje met je uit angst. Enkel door je kwetsbaar te leren opstellen en je grenzen te bewaken kweek je vruchtbare grond voor een relatie. Liefde vraagt nu eenmaal overgave. Je moet de controle kunnen loslaten en leren vertrouwen op jezelf en op je partner.

Tip: Voel je onrust of twijfel? Neem dan even de tijd om je gedachten op een rijtje te zetten. Een goede manier is door ze op te schrijven zodat je er afstand van kunt nemen. Vraag jezelf af of je gedachten wel reëel zijn en waarom je ze hebt. Durf je ze te bespreken met je partner?