Gever: gericht op de ander

Het kind evolueert naar een gever uit hoop dat de verzorger haar graag zal zien en erkennen. Gevers zijn meestal zorgzaam, hebben veel empathie, kunnen goed inschatten wat de andere nodig heeft en weten feilloos hoe ze zich moeten gedragen om aardig en sympathiek gevonden te worden. Ze pleasen veel en zijn braaf. Gevers hebben vaak nemers in hun buurt die nemen wat ze nodig hebben.

Gevers die doorslaan in hun strategie cijferen zichzelf weg, laten over hun grenzen gaan en verloochenen zichzelf. Ze geven veel omdat ze hopen dat anderen van hen zullen houden. Als dat na een tijdje niet gebeurt worden ze erg boos en teleurgesteld. Dan zijn ze volledig uitgeput, want ze lieten de ander ver over hun grenzen gaan.

Ben jij een gever? Dan herken je jezelf in deze eigenschappen:

• Je hebt moeite met nee zeggen en grenzen stellen.
• Je voelt je vaak moe en uitgeput.
• Je valt op partners die zelfverzekerd of zelfs arrogant overkomen.
• Je valt op partners die makkelijk nemen en niet veel geven.
• Je hebt de neiging om relaties mooier voor te stellen dan de werkelijkheid, naar jezelf toe en naar de buitenwereld.
• Hulp vragen is niet jouw beste kant, je wil anderen niet tot last zijn.
• Je bent empathisch en voelt makkelijk aan wat anderen nodig hebben.
• Je voelt je soms onzeker over wie je bent en hoe je eruitziet.
• Je vermijdt conflicten, je probeert te sussen of neemt de schuld onterecht op jezelf.
• Je piekert heel veel.
• Je bent bang om niet graag gezien of in de steek gelaten te worden.
• Je wil aardig gevonden worden.
• Je smacht soms naar aandacht.
• Je vindt het moeilijk om grenzen aan te geven of je weet niet waar die liggen.
• Je hoopt dat ongezonde relaties kunnen worden zoals ze in het begin waren en doet daar heel hard je best voor.
• Je komt regelmatig in situaties terecht waar jij de redder in nood bent.

 

Nemer: gericht op zichzelf

Wie als kind te weinig liefde en zorg krijgt, kan ook evolueren naar een nemer. Het kind hanteert dan de strategie van het opgeven. Het denkt onbewust als je het me niet geeft, neem ik het wel om zijn noden te vervullen.

Ze richten hun aandacht op zichzelf, op wat ze zelf nodig hebben en proberen dat te verkrijgen zonder er met de ander rechtstreeks over te communiceren. Daarmee gaan ze de mogelijkheid om afgewezen te worden uit de weg. Wanneer ze niet krijgen wat ze willen, kunnen ze erg gepikeerd zijn. Daarbij kijken ze niet in de spiegel, maar enkel naar de ander, die niet levert wat de nemer nodig heeft.

Doordat nemers erg gericht zijn op hun eigen noden, hebben ze geen oog voor de ander. Nemers worden daar soms hard mee geconfronteerd van zodra ze zelf kinderen krijgen. Ze kunnen dan niet alleen meer voor zichzelf zorgen, maar zijn ook verplicht om naar de behoeften van een ander te kijken.

Ze gaan vaak een relatie aan met een gever omdat die op een natuurlijke wijze alles geeft zonder erom te moeten vragen. Nemers zijn ook niet dankbaar voor wat ze krijgen. Wanneer de nemer doorslaat in zijn strategie benoemen we dat als egocentrisch of narcistisch.

Ben jij een nemer? Dan herken je jezelf in deze eigenschappen:

• Je bent erg gericht op perfectie, je neemt enkel genoegen met een perfecte partner.
• In de verliefdheidsfase is je partner perfect, maar van zodra je haar beter leert kennen ben je teleurgesteld.
• Je steekt veel tijd in jezelf, meer dan in een eventuele partner.
• Je fantaseert graag over succesvol zijn, over de ideale liefde en rijkdom.
• Je hebt al in meerdere relaties te horen gekregen dat partners je egoïstisch of kil vonden.
• Je bent snel uitgekeken op partners.
• Je bent gevoelig voor verslavingen zoals alcohol, drugs, seks en gokken.
• Je hebt moeite om je in te leven in een ander, empathie en emotionele intelligentie is niet je sterkste kant.
• Je vindt anderen vaak niet boeiend genoeg.
• Je vindt het heel belangrijk om aandacht te krijgen, je kan erg ontgoocheld zijn in je partner als die je te weinig bevestiging of aandacht geeft.
• Ik voel je vaak beter dan anderen.
• Je neemt kritiek erg persoonlijk en hebt de neiging om van je af te bijten als je kritiek krijgt.
• Je hebt het heel moeilijk met afwijzing en probeer dan snel afleiding te zoeken.
• Je bent weleens ontrouw.
• Je zoekt geluk in externe impulsen.
• Je maakt veel ruzie met partners.

 

Herken je jezelf in meer dan zes kenmerken van een gever of nemer, dan is de kans groot dat ervaringen in jouw jeugd ervoor hebben gezorgd dat je minder in staat bent om een gelukkige liefdesrelatie aan te gaan.

Als je jezelf herkent in de kenmerken van de gever, dan word je als een magneet aangetrokken tot personen die voldoen aan veel kenmerken van de nemer en omgekeerd. Maar wat doe je als de kracht magnetisch voelt en je iedere keer dezelfde patronen herhaalt?

Een goede balans

Een evenwichtige relatie ontstaat pas wanneer er een goede balans is tussen geven en nemen, wanneer het ecosysteem tussen die twee goed draait. Pas dan is er een echte verbinding die voor beide partijen gezond is.

De meest succesvolle relaties zijn gevers met gevers. Met andere woorden, een relatie werkt wanneer gevers en nemers focussen op geven. Beide partners tonen het misschien op een verschillende manier maar ze moeten wel beiden de andere partner willen steunen en verzorgen zonder er iets voor terug te verlangen.

Een relatie tussen een sterk ontwikkelde gever en een sterk ontwikkelde nemer is meestal slopend. In eerste instantie voor de gever, maar later ook voor de nemer wanneer de gever heeft besloten te stoppen met geven. Gevers voelen zich dan vaak niet gewaardeerd en nemers voelen zich in de steek gelaten omdat de partner toch niet zo perfect was als gehoopt.

Tips voor de gever:

• Haal jezelf niet naar beneden. Wees milder voor jezelf, zowel in je gedachten als in conversaties. Je bent goed genoeg en mag graag gezien worden, zowel door jezelf als door anderen.
• Beoefen zelfacceptatie. Jezelf constant veroordelen of steeds de schuld op jou nemen is onnodig en oneerlijk.
• Kies eens wat vaker bewust voor jezelf. Gevers zijn vaak bang om egoïstisch bevonden te worden, maar dat zal jij nooit zijn. Je bent de meeste tijd toch al bezig met anderen dus hoog tijd om eens aan jezelf te denken!
• Zoek andere gevers op omdat zij jouw nood aan waardering beter herkennen. Gevers kunnen hun behoeften aan elkaar uitruilen.
• Als je een nemer herkent, hou dan je energieniveau in de gaten. Bepaal heel duidelijk voor jezelf waar de grens ligt.
• Worstel je met destructieve relaties, overweeg dan om die stop te zetten. Laat relaties die niet bij je passen los en maak plaats voor zelfliefde en deugddoende liefde van anderen.
• Wie compromissen sluit met anderen, en aardig en behulpzaam is, leidt een gelukkiger en gezonder leven. Als je maar goed op jezelf past!

Tips voor de nemer:

• Ga er niet vanuit dat je een gezonde relatie met een ander kunt opbouwen zonder de behoeften van je partner te kennen.
• Stel eens wat vaker een open vraag aan een ander zodat je erachter kunt komen wat haar bezighoudt.
• Probeer je partner niet te veranderen tot je ideaalbeeld. Probeer jezelf in vraag te stellen en te veranderen.
• Ondersteun je partner en geef haar complimentjes. Zo voelt ze zich meer gerespecteerd en gewaardeerd. Wat je aandacht geeft groeit!
• Leer de ander bewonderen en goede kanten waarderen.
• Herken je partners gulheid en probeer je eraan te spiegelen zodat je ook meer leert geven. 

Ontvangen is het nieuwe geven

Ik ben opgevoed met een geloof. Het geloof dat je succes, geld, aandacht, liefde en cadeautjes moet verdienen. Je krijgt het niet zomaar, anders ben je verwend. En laat dat nu net zijn wat je niet wil, verwend zijn of lijken. Want dan komt de schaamte lonken.

Ik ben persoonlijk dus heel goed in geven maar niet zo goed in ontvangen. Complimenten, hulp, geld; ik voel me er compleet ongemakkelijk door. Het voelt alsof ik het niet verdiend heb, alsof ik iemand ander benadeel als ik het aanneem of alsof ik mijn schuld direct moet vereffenen door iets terug te doen. 

Als kind heb je geen keuze, dan moet je zaken aannemen van je ouders. Niet alleen eten, kledij, een bed en spullen voor school, maar ook wie zij zijn, hun mooie en minder mooie kanten. En als je ouders je niet geven wat je nodig hebt, moet je ook dat aannemen.

Maar de vaardigheid van het ontvangen zit hem in aanvaarding. Je krijg het pas aangeleerd als je je ouders aanvaardt voor wie zij zijn. Als jij omarmt dat zij jouw ouders zijn en jij hun kind. Pas als je dat goed kunt, gaat het ontvangen in andere relaties je ook beter af. En als je veel ontvangt, heb je vervolgens ook veel om door te geven.

Een gezonde relatie begint dus bij het kunnen ontvangen. De beste relaties zijn diegene die geënt zijn op het ontvangen, en niet zozeer op het geven. In voedende en gezonde relaties is er een constant ecosysteem van geven en nemen.

Als je niet goed kunt ontvangen gaat een gezonde persoon uiteindelijk bij je weg. Het is namelijk niet uit te houden om zelf wel te kunnen ontvangen maar zelf nooit te mogen geven (want dat wordt niet aangenomen).

Daarom lopen gevers na een tijdje weg bij nemers. Een nemer blijft wel bij een gever omdat het prettig lijkt om veel te ontvangen en weinig te geven. Maar vroeg of laat loopt de gever leeg, met vaak een breuk als gevolg.

Sommigen laten hun poort naar ontvangen toe. Zo laten ze minder complimenten, liefde en steun toe dan ze eigenlijk nodig hebben en heel stiekem naar verlangen. Jezelf openstellen en de controle loslaten is niet alleen mentaal een uitdaging, maar ook fysiek, wat zich kan uiten tussen de lakens.

Om de kunst van het ontvangen onder de knie te krijgen moeten we de touwtjes uit handen durven geven en onszelf openstellen. Dat doe je door je kwetsbaarheden niet langer te camoufleren. Je kunt geen echte liefde ontvangen als je een masker draagt of een muur hebt opgetrokken. Liefde kan pas stromen als je je wapens neerlegt, je armen openhoudt, ontvangt en de ander een kans geeft.

 

 

 

Als Personal Matchmaker staan Annemieke Dubois en haar team Véronique en Nathalie zelfbewuste singles bij in hun zoektocht naar een liefdespartner nl exclusieve relatiebemiddeling. In mei 2022 lag Annemieke’s eerste boek RQ ‘Relationele Intelligentie, voor singles’, uitgegeven door Borgerhoff & Lamberigts, in de boekhandel.

www.jade-jules.com

 

Annemieke Dubois

annemieke@jade-jules.com