C’est pourquoi oser se disputer, ou du moins discuter, est avant tout un bon signe.

Ne pas se disputer ou se disputer peu n’est pas un problème à condition qu’il y ait suffisamment d’espace pour exprimer ce que vous trouvez difficile, ce que vous aimeriez changer et ce qui vous frustre. À long terme, éviter les disputes nuit à l’intimité dans une relation.

Se disputer est donc bon dans une certaine mesure et n’a pas nécessairement un impact négatif sur votre relation. La manière dont vous vous disputez et dont vous résolvez les conflits ensemble en tant qu’équipe est toutefois déterminante pour l’avenir de votre relation. Dans une relation solide, une divergence d’opinion ou un conflit n’entraîne pas de rupture. C’est la seule façon de construire une relation durable.

Apprendre à se disputer

Certains couples se disputent violemment, s’insultent chaque semaine ou se défoulent par des messages EN MAJUSCULES accompagnés d’émoticônes rageuses pour ajouter à l’ambiance. D’autres gardent leurs frustrations pour eux, se figent, pleurent en silence et se replient sur eux-mêmes dans l’espoir que la tempête dans leur tête passe d’elle-même.

Votre partenaire et vous-même êtes tous deux influencés de manière différente par vos expériences, par la façon dont vous avez été élevés et par l’histoire de vos relations. Sur la base de ces expériences, vous avez développé un filtre qui détermine votre réaction aux situations, à ce que les gens disent et font. Ce que vous ressentez et pensez est le résultat de la façon dont vous avez vécu les choses dans le passé et de la manière dont cela a façonné votre regard.

Ce filtre est particulièrement efficace en cas de stress, de conflit ou de dispute. Si vous êtes conscient de votre filtre, vous pouvez observer ce que vous ressentez et comment ce sentiment est né, au lieu de vous blâmer ou de blâmer votre partenaire et de le/la juger.

Derrière chaque reproche se cache un souhait.

Se disputer de manière relationnellement intelligente, c’est aussi parler en termes de souhaits. Sous l’effet de la tension, les souhaits sont parfois formulés de manière erronée ou trop dure. Essayez de déterminer ce que vous voulez réellement dire par les reproches que vous avez en tête. Quels désirs font-ils remonter à la surface ? Et pouvez-vous découvrir les souhaits dans les reproches de votre partenaire ?

Un/une partenaire est un miroir et peut donc toucher vos blessures. Très souvent, une nouvelle douleur vient heurter d’anciennes blessures. Les démons dans votre tête prennent alors le dessus. Nous allons alors régler nos comptes avec des personnes qui n’ont pas à payer et ne peuvent pas payer. Essayez de faire clairement la différence.

Ce qui vous est arrivé dans votre enfance ou dans vos relations passées ne doit pas être résolu ou porté par votre partenaire actuel. C’est tout un art que de prendre du recul lors d’un désaccord et de sentir quelle douleur appartient au passé et laquelle appartient au présent, ce que vos démons vous murmurent et ce qui se passe réellement.

Les disputes et les discussions peuvent vous entraîner dans un tourbillon d’émotions.

Essayez donc de toujours rester en contact avec votre partenaire et concentrez-vous sur votre évolution commune en tant que couple. Quelle était la véritable cause de la dispute ? Qu’est-ce qui vous a blessé dans le passé et vous pousse à voir la situation sous cet angle ? Quels sont vos souhaits à court et à long terme et comment ma relation peut-elle y répondre ?

«Mon ami et moi nous disputons sans cesse. Devrions-nous nous séparer ?» me demande Ilse lors d’un dîner, le regard perdu dans le vide. Elle avait l’impression d’avoir perdu son partenaire en cours de route.

Je lui réponds : «Vous ne pouvez rester ensemble que si vous prenez la responsabilité de panser vos blessures respectives et d’affronter vos propres démons. Ce n’est qu’ensuite que vous pourrez déterminer si l’autre est responsable de votre souffrance.»

Choisissez le bon moment

Si vous attendez trop longtemps avant d’exprimer vos frustrations ou votre colère, ces sentiments peuvent se transformer en un véritable tsunami dans votre tête, sur lequel vous n’avez plus beaucoup de contrôle. C’est pourquoi il est important de parler à temps avec votre partenaire des choses qui vous posent problème. Mais veillez à choisir le bon moment et à être dans un bon état d’esprit pour aborder et résoudre un problème de manière constructive.

Vous avez besoin d’une pause pendant une dispute ? Dites-le simplement.

Assurez-vous que vous êtes tous les deux calmes et, si nécessaire, prenez un peu de distance, physiquement ou émotionnellement, pour laisser les choses se calmer. Donnez également à votre partenaire l’espace nécessaire pour sortir de l’émotion. Ne reprenez la discussion que lorsque vous sentez tous les deux que le moment est venu, que les émotions se sont apaisées et que vous êtes tous les deux ouverts au feedback et au débat. Une fois la tempête passée, essayez de discuter de manière constructive de la cause de la dispute.

Il est également préférable d’aborder un conflit de manière constructive lorsque vous êtes ensemble. Régler les problèmes par SMS ou par téléphone peut prêter à interprétation, ne reflète généralement pas les nuances appropriées, laisse peu de place au débat et ne fait qu’accroître les ambiguïtés, ce qui aggrave souvent le conflit et l’incompréhension.

Empathie et compréhension

Quel est le sujet qui provoque le plus de disputes chez les couples ? La communication ! «Je ne supporte pas que tu me fasses des reproches sans même écouter mon point de vue !» est une frustration que les partenaires expriment souvent avec colère lors d’une dispute.

Il est évident que la communication est très importante dans une relation. Mais quel type de communication préférez-vous ? Essayez-vous toujours de tout passer sous silence alors que votre partenaire s’emporte régulièrement ? Ou laissez-vous d’abord vos frustrations mijoter et n’en parlez-vous qu’une semaine plus tard, de sorte que votre partenaire ne comprend pas ce qui s’est passé et pourquoi vous remettez soudainement sur le tapis de vieilles histoires ? Ou préférez-vous éviter tout conflit et prendre d’abord un peu de distance jusqu’à ce que tout soit terminé, puis courir après votre partenaire jusqu’à ce que tout soit dit sur le sujet ? Avez-vous l’impression que, pendant les disputes, vous ne parlez soudainement plus la même langue ?

Les personnes dotées d’une intelligence relationnelle apprennent, grâce à leur empathie, à comprendre le point de vue des autres sur la situation. Elles essaient de comprendre avant d’essayer d’être comprises et donnent ainsi à l’autre le droit d’exister dans la relation. Se disputer devient tout à fait différent lorsque vous écoutez d’abord votre partenaire, que vous ne l’attaquez pas et que vous n’essayez pas de la convaincre de votre point de vue.

Une dispute saine et respectueuse n’est pas un combat dans lequel vous cherchez uniquement à convaincre l’autre que vous avez raison. Il peut être difficile d’entendre des critiques, mais si vous écoutez vraiment, vous pourrez peut-être comprendre son point de vue. Le besoin de résister, de se protéger, n’aide en rien. Même si vous ne partagez finalement pas le même avis, vous pouvez toujours comprendre et montrer de la compréhension pour les sentiments de l’autre.

Les couples qui se disputent tombent rapidement dans les reproches.

Des phrases telles que « c’est de ta faute, tu as tout gâché » ou « tu as fait ceci et cela » nous viennent rapidement à la bouche. Lorsqu’une personne entend des reproches, elle se renferme. Cela ne fait qu’engendrer de la douleur et une frustration encore plus grande.

Communiquez donc à la première personne. Décrivez ce que vous ressentez, ce que le comportement de votre partenaire vous fait ressentir et ce que vous aimeriez. Vous montrez ainsi clairement que vous êtes conscient qu’il s’agit de votre interprétation de la situation et votre partenaire se sentira moins attaqué.

Faites également preuve de compréhension et d’empathie envers les reproches que vous devez entendre. Essayez de découvrir quels sentiments votre partenaire souhaite communiquer, ce dont elle a besoin et comment vous pouvez y répondre. Osez vraiment écouter les critiques et essayez ensuite de répondre de manière calme et douce.

Certaines personnes ont beaucoup de mal à s’excuser.

Cela montre qu’elles se remettent en question. Avoir tort et l’admettre à l’autre demande de la vulnérabilité. Il est pourtant très important de mettre son ego de côté lorsque cela s’avère nécessaire et de dire pardon. Tout le monde connaît les points faibles de son partenaire. Si vous aimez l’autre, vous évitez d’y toucher dans le feu de l’action. Si ces points sont attaqués, votre partenaire voudra vous rabaisser pour vous blesser. Cela dénote un sentiment d’impuissance et une faible estime de soi. En vous rabaissant de manière destructrice, il se sentira momentanément plus fort.

Il est alors important de fixer vos limites. Si votre partenaire peut dépasser vos limites lors d’une dispute, c’est peut-être que vous ne les avez pas fixées assez clairement. Il est important de savoir ce que vous voulez et de le défendre. Si vous n’y parvenez pas pendant la dispute, vous pouvez toujours le faire après, dans un moment plus calme. Rechercher ensemble un compromis, savoir donner et prendre de manière constructive, mais aussi recevoir et lâcher prise, est nécessaire pour une relation de couple saine et équilibrée.

Voici comment se disputer sainement :

• Exprimez ce que vous ressentez.
• Formulez des souhaits plutôt que des reproches.
• Laissez suffisamment d’espace à votre partenaire pour s’exprimer.
• Concentrez-vous sur l’écoute plutôt que sur l’attaque et la défense.
• Faites preuve d’empathie, ne vous concentrez pas uniquement sur votre propre point de vue.
• Considérez votre partenaire comme votre égal, il n’y a ni coupable ni victime.
• N’essayez pas de marquer des points, une dispute n’est ni une compétition ni une lutte de pouvoir. Si l’un de vous gagne, c’est la relation qui perd.
• N’évitez pas les disputes, sinon elles continueront à couver sous la surface.
• Se venger n’est pas productif.
• Ne vous perdez pas dans un jeu de « oui, non ».
• Montrez votre vulnérabilité.
• Profitez de chaque dispute pour grandir en tant que couple.

Extrait du livre RQ:  Relationele intelligentie, voor singles‘, de Annemieke Dubois

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