Donneur : orienté vers l’autre

L’enfant évolue en donneur dans l’espoir que le soignant l’aimera et le reconnaîtra. Les donneurs sont généralement attentionnés, empathiques, savent bien comprendre ce dont l’autre a besoin et savent parfaitement comment se comporter pour être aimés et sympathiques. Ils sont souvent gentils et accommodants. Les donneurs ont souvent des preneurs dans leur entourage qui prennent ce dont ils ont besoin.

Les donneurs qui vont trop loin dans leur stratégie s’effacent, laissent les autres franchir leurs limites et se renient. Ils donnent beaucoup parce qu’ils espèrent que les autres les aimeront. Si cela ne se produit pas au bout d’un certain temps, ils deviennent très en colère et déçus. Ils sont alors complètement épuisés car ils ont laissé l’autre franchir largement leurs limites.

 

Êtes-vous un donneur ? Vous vous reconnaîtrez dans ces traits :

• Vous avez du mal à dire non et à fixer des limites.
• Vous vous sentez souvent fatigué et épuisé.
• Vous êtes attiré par des partenaires qui semblent confiants voire arrogants.
• Vous êtes attiré par des partenaires qui prennent facilement sans beaucoup donner.
• Vous avez tendance à embellir les relations, tant pour vous-même que pour le monde extérieur.
• Vous n’aimez pas demander de l’aide, vous ne voulez pas déranger les autres.
• Vous êtes empathique et ressentez facilement les besoins des autres.
• Vous vous sentez parfois incertain de qui vous êtes et de votre apparence.
• Vous évitez les conflits, vous essayez de les apaiser ou prenez la faute sur vous-même à tort.
• Vous ruminez beaucoup.
• Vous avez peur de ne pas être aimé ou d’être abandonné.
• Vous voulez être apprécié.
• Vous avez parfois soif d’attention.
• Vous avez du mal à établir des limites ou ne savez pas où elles se situent.
• Vous espérez que les relations malsaines redeviennent comme au début et vous faites tout pour cela.
• Vous vous retrouvez souvent dans des situations où vous êtes le sauveur en cas de besoin.

 

Preneur : orienté vers soi-même

Un enfant qui reçoit trop peu d’amour et de soins peut aussi devenir un preneur. L’enfant adopte alors la stratégie de l’abandon. Il pense inconsciemment : « si tu ne me donnes pas ce dont j’ai besoin, je le prendrai. »

Ils se concentrent sur eux-mêmes, sur ce dont ils ont besoin et essaient de l’obtenir sans communiquer directement avec l’autre. Ils évitent ainsi le risque d’être rejetés. Lorsqu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent, ils peuvent être très irrités. Ils ne se remettent pas en question mais blâment l’autre de ne pas leur fournir ce qu’ils désirent.

Les preneurs, très centrés sur leurs propres besoins, ne tiennent pas compte des autres. Ils en prennent conscience durement lorsqu’ils ont des enfants. Ils ne peuvent plus se soucier uniquement d’eux-mêmes et doivent aussi répondre aux besoins des autres.

Ils se mettent souvent en couple avec un donneur car ce dernier donne naturellement tout sans qu’on le lui demande. Les preneurs ne sont pas reconnaissants pour ce qu’ils reçoivent. Lorsque la stratégie du preneur devient excessive, on parle alors d’égocentrisme ou de narcissisme.

 

Êtes-vous un preneur ? Vous vous reconnaîtrez dans ces traits :

• Vous êtes très axé sur la perfection, vous n’êtes satisfait qu’avec un partenaire parfait.
• En phase de séduction, votre partenaire est parfait, mais dès que vous la connaissez mieux, vous êtes déçu.
• Vous passez beaucoup de temps à vous occuper de vous-même, plus qu’à un éventuel partenaire.
• Vous aimez fantasmer sur la réussite, l’amour idéal et la richesse.
• Plusieurs partenaires vous ont dit que vous étiez égoïste ou froid.
• Vous vous lassez rapidement de vos partenaires.
• Vous êtes sensible aux addictions comme l’alcool, la drogue, le sexe et le jeu.
• Vous avez du mal à vous mettre à la place des autres, l’empathie et l’intelligence émotionnelle ne sont pas vos points forts.
• Vous trouvez souvent les autres peu intéressants.
• Il est très important pour vous d’obtenir de l’attention, vous pouvez être très déçu par votre partenaire s’il vous donne trop peu de validation ou d’attention.
• Vous vous sentez souvent supérieur aux autres.
• Vous prenez la critique très personnellement et avez tendance à vous défendre agressivement lorsque vous êtes critiqué.
• Vous avez du mal à gérer le rejet et cherchez rapidement à vous distraire.
• Il vous arrive d’être infidèle.
• Vous cherchez le bonheur dans des stimulations externes.
• Vous vous disputez beaucoup avec vos partenaires.

Si vous vous reconnaissez dans plus de six caractéristiques d’un donneur ou d’un preneur, il est probable que des expériences de votre enfance vous aient rendu moins capable de vivre une relation amoureuse heureuse.

Si vous vous reconnaissez dans les caractéristiques du donneur, vous serez attiré comme un aimant par les personnes qui présentent de nombreuses caractéristiques du preneur et vice versa. Mais que faire lorsque la force est magnétique et que vous répétez toujours les mêmes schémas ?

 

Une bonne balance

Une relation équilibrée n’émerge que lorsqu’il y a un bon équilibre entre donner et recevoir, lorsque l’écosystème entre les deux fonctionne bien. C’est alors seulement qu’il y a une véritable connexion, saine pour les deux parties.

Les relations les plus réussies sont celles où les donneurs et les preneurs se concentrent sur le don. Les deux partenaires peuvent le montrer de différentes manières, mais ils doivent tous deux vouloir soutenir et prendre soin de l’autre sans rien attendre en retour.

Une relation entre un donneur fortement développé et un preneur fortement développé est généralement épuisante. Au départ pour le donneur, mais ensuite aussi pour le preneur lorsque le donneur décide d’arrêter de donner. Les donneurs se sentent alors souvent non appréciés et les preneurs se sentent abandonnés car leur partenaire n’était pas aussi parfait qu’ils l’espéraient.

 

Conseils pour les donneurs :

• Ne vous dépréciez pas. Soyez plus doux avec vous-même, tant dans vos pensées que dans vos conversations. Vous êtes assez bien et méritez d’être aimé, par vous-même et par les autres.
• Pratiquez l’auto-acceptation.
• Vous jugez constamment ou toujours prendre la faute sur vous est inutile et injuste.
• Choisissez plus souvent consciemment pour vous-même. Les donneurs ont peur d’être perçus comme égoïstes, mais vous ne le serez jamais. Vous passez déjà la plupart de votre temps à vous occuper des autres, il est grand temps de penser à vous !
• Trouvez d’autres donneurs car ils reconnaîtront mieux votre besoin de reconnaissance. Les donneurs peuvent échanger leurs besoins entre eux.
• Si vous reconnaissez un preneur, surveillez votre niveau d’énergie. Définissez clairement pour vous-même où se trouvent vos limites.
• Si vous luttez avec des relations destructrices, envisagez de les arrêter. Laissez partir les relations qui ne vous conviennent pas et faites place à l’amour de soi et à l’amour bienfaisant des autres.
• Ceux qui font des compromis avec les autres, et sont gentils et serviables, mènent une vie plus heureuse et plus saine. À condition de bien prendre soin de vous !

 

Conseils pour les preneurs :

• Ne supposez pas que vous pouvez construire une relation saine avec quelqu’un sans connaître les besoins de votre partenaire.
• Posez plus souvent des questions ouvertes pour découvrir ce qui préoccupe l’autre.
• Ne cherchez pas à changer votre partenaire pour qu’il corresponde à votre idéal. Essayez de vous remettre en question et de vous changer.
• Soutenez votre partenaire et donnez-lui des compliments. Elle se sentira plus respectée et appréciée. Ce à quoi vous prêtez attention grandit !
• Apprenez à admirer l’autre et à apprécier ses bonnes qualités.
• Reconnaissez la générosité de vos partenaires et essayez de la refléter afin d’apprendre à donner davantage.

 

Recevoir est le nouveau don

J’ai été élevé avec une croyance. La croyance qu’il faut mériter le succès, l’argent, l’attention, l’amour et les cadeaux. Il ne suffit pas de les recevoir, sinon on est gâté. Et c’est justement ce que vous ne voulez pas, être ou paraître gâté. Car la honte vous guette.

Personnellement, je suis très douée pour donner, mais pas très douée pour recevoir. Les compliments, l’aide, l’argent, tout cela me met mal à l’aise. J’ai l’impression de ne pas l’avoir mérité, de faire du tort à quelqu’un d’autre en l’acceptant ou de devoir régler ma dette immédiatement en faisant quelque chose en retour.

Quand on est enfant, on n’a pas le choix, on doit accepter des choses de ses parents. Pas seulement de la nourriture, des vêtements, un lit et des affaires pour l’école, mais aussi ce qu’ils sont, leurs bons et leurs moins bons côtés. Et si tes parents ne te donnent pas ce dont tu as besoin, tu dois aussi l’accepter.

Mais l’art de recevoir réside dans l’acceptation. Vous ne l’obtiendrez que si vous acceptez vos parents tels qu’ils sont. Lorsque vous acceptez qu’ils sont vos parents et que vous êtes leur enfant. Ce n’est que lorsque vous y parviendrez que vous serez plus à même de recevoir dans d’autres relations. Et si vous recevez beaucoup, vous avez aussi beaucoup à transmettre.

Une relation saine commence donc par la capacité à recevoir. Les meilleures relations sont celles qui se greffent sur le fait de recevoir plutôt que de donner. Dans les relations saines et nourrissantes, il existe un écosystème constant de dons et de contre-dons.

Si vous ne pouvez pas bien recevoir, une personne saine finira par vous quitter. Il est en effet insupportable de pouvoir recevoir mais de ne jamais pouvoir donner (parce que ce n’est pas accepté).

C’est pourquoi les donneurs s’éloignent des preneurs au bout d’un certain temps. Un preneur reste avec un donneur parce qu’il semble agréable de recevoir beaucoup et de donner peu. Mais tôt ou tard, le donneur se retrouve à court d’argent, ce qui entraîne souvent une rupture.

Certains laissent leur porte ouverte à la réception. Ainsi, ils acceptent moins de compliments, d’amour et de soutien que ce dont ils ont réellement besoin et qu’ils désirent très secrètement. S’ouvrir et lâcher le contrôle est un défi non seulement mental, mais aussi physique, qui peut se manifester entre les draps.

Pour maîtriser l’art de recevoir, nous devons oser lâcher les rênes et nous ouvrir. Pour ce faire, il ne faut plus camoufler ses vulnérabilités. On ne peut pas recevoir le véritable amour si l’on porte un masque ou si l’on a érigé un mur. L’amour ne peut circuler que lorsque l’on dépose les armes, que l’on ouvre les bras, que l’on reçoit et que l’on donne sa chance à l’autre.

 

 

En tant que Matchmaker, Annemieke Dubois, Véronique, Nathalie et Sigrid accompagnent des célibataires conscients dans leur recherche d’un partenaire amoureux via une médiation relationnelle exclusive. En mai 2022, le premier livre d’Annemieke, RQ ‘Relationele Intelligentie, voor singles’, édité par Borgerhoff & Lamberigts, était disponible en librairie.